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나는 지난 목요일 저녁에 지난 12개월 동안 많은 사람들이 내가 직접 본 적이 없는 친구들과 줌 콜을 하면서 셀 수 없이 많은 시간을 보냈던 것과 똑같이 보냈다. 나는 네가 다마스용달 마음속에 장면을 넣을 수 있다고 확신하지만 네가 할 수 있다면 나는 엄마 집의 잠옷에 앉아 아래 홈인토스 선반을 마시고 있었다. 화이트와인 우리는 서로의 삶에 대해 업데이트했고 스크린이 끊기는 사이였다 나는 그들에게 내 엄마와 오빠와 어떻게 다시 임시로 이사했는지와 테일러 스위프트가 네버에버씬 곧 재녹음할 앨범을 가지고 내가 본 최근의 TV 쇼들에 대해 말했다 하지만 나는 외로움 또한 한탄했다. 이번 잿빛 겨울의 단조로운 날들이 나에게 마치 좋은 일이 없을 것 같은 기분을 느끼게 마인드스페어 해 주었다. 내 친구들은 모두 비슷한 최신직업 업데이트를 공유했다. 내 남자친구는 그들의 최근 농부 시장에 닿을 수 없는 서면클럽 풀프린트미웹진 것 같은 가족 논쟁 꿈을 꿨다. 나는 내 한 친구가 백신을 처음으로 맞췄다. 이 뉴스는 덧붙였다. 전기의 샷처럼 화면을 가로질러 튀어 올랐다. 우리는 우리 인생에서 누가 백신을 맞았는지에 대해 떠들썩했다. 우리 고국에서 만날 수 있는 약속을 예약하는 데 어려움을 겪었다. 우리는 대다수의 미국인들이 백신을 맞았고 우리 세계가 우리 fafa에서 정상적인 음료로 돌아오면 무엇을 먼저 할 것인지에 대한 버킷 리스트를 살펴보았다. vorite bar Hugh the extended family Going dates 다른 나라를 방문하다 하이파이브 영화를 보다 우리가 길거리 댄스를 추는 모든 낯선 사람이 콘서트에서 노래를 따라 부른다. 하지만 대화는 순식간에 어색한 침묵으로 흐려졌다. 나는 그 현실이 얼마나 멀게 느껴질까 하는 생각을 했다. 내 친구들의 나는 그녀가 정확히 무엇을 의미하는지 알았다고 인정했다. 이번 달은 미국인들의 삶이 코비디에 의해 분당골프샵 뒤죽박죽이 된지 1년이 되는 달이다. 대부분의 미국인들이 사무실과 학교를 떠나 몇 주밖에 안 되는 기간 동안 격리시킨 것이 2020년 3월이었다. 그것은 병원이 압도당하지 않도록 곡선을 평평하게 만들기로 레디투고트립 되어 있었다. 서로 6피트 떨어져 있는 것은 단지 더 큰 선을 위한 일시적인 불편일 것이다. 우리는 사망자 수가 1000명에 이르는 것을 막을 수 있을 것이라고 생각했다. 우리는 여름이 되면 정상화될 것이라고 추정했다. 하지만 우리는 1년 후 미국에서 525,000명이 넘는 코로나바이러스 사망자와 함께 있다. 우리 인생의 1년이 질병으로 정의되어 왔다. 슬픔의 파괴적 고립과 고난 우리가 겪은 최고의 삶은 이 전염병에 짓눌려왔고 계곡이 조금 더 깊게 패여 있었다 이것은 우리가 소중하게 여기지 않기를 바랐던 고통스러운 기념일이다 365일 전에 가졌던 모든 희망이 무엇이었을지 생각하지 않는 것은 불가능했다ed 백신과 더 많은 시간의 햇빛이 우리의 희망을 너무 많이 키우지 않는다면 우리는 실망할 수 없다는 더 나은 날의 약속에 대해 회의감을 느끼는 것은 당연하다. 그날 밤 나는 친구들과 이야기를 나눈 후 잠자리에 들 준비가 되었기 때문에 나는 이 감정의 역설이 친숙하게 느껴졌음을 깨달았다. 나는 희망을 갖는 것을 두려워했다. 1년 전만 해도 이상하게도 작년 2월 말, 나는 방금 CNN에서 2020년 선거를 취재하면서 병가를 냈었다. 나는 내 식이 장애로 막 사망했고 나의 할머니의 건강은 그가 죽을수록 악화되었다. 내가 치료에서 제대한 지 며칠 만에 폐렴을 앓았다. 치료 센터에서 첫날 밤 나는 슬픔의 소용돌이에 의해 마비된 기분이었다. 수치스러운 희망 해소 불충분한 흥분과 불안감으로 나는 늘 하던 일을 프랜차이즈창업 했다. 그래서 나는 저녁 식사를 밀어냈다. 나는 물리적인 공허함이 꽃배달 내 안에 공간을 만드는 것 같았다. 내가 억누르려고 했던 모든 감정들에도 불구하고 나는 모든 감정들을 한번에 어떻게 참아야 할지 몰랐다 나는 가족의 비극과 씨름하고 있는 동안에도 나는 내 자신의 회복이 수반될 것이라는 것을 알고 있었다 나는 결국 내가 항상 간절히 원하는 나의 뒤틀린 대처 메커니즘들을 놓아야 한다는 것을 나는 알고 있었다. 하지만 결코 얻어지지 않을지도 모른다. 동시에 나는 영원히 내 식이 장애에 갇힐 필요가 없다는 것에 대해 안도했다. 나는 내 미래의 몸이 내가 강박적으로 관찰하고 비웃지 않고 거울로 나를 바라볼 수 있는 그날을 통해 나를 지탱할 수 있을 만큼 충분히 영양을 공급받을 수 있다는 것에 대해 흥분했다. 하지만 나는 그것이 맞았는지에 대해 의문을 품었다. 그런 동정심마저 가질 수 있어서 나는 희망에 차 있었다 지금 나는 내 자신을 섭식 장애 회복으로 생각한다 내가 인생을 바꾼지 1년이 지난 2021년 3월이다 이 두 교차하는 이정표의 아이러니는 나에게 없어지지 않는다 나는 어떻게 나의 회복을 축하하는 것과 전 남자친구를 애도하는 것에 대해 씨름하고 있다대유행으로 인해 우리가 모두 잃은 경험들 어떻게 내가 소음을 먹는 것에 자부심을 느낄 수 있을까?